我上小学是1991年，印象中家家户户还没有温饱的年份。还记得一件衣服要穿好多天，没有明显的脏污，母亲是不会给洗的。原因一是不脏觉得洗起来没必要，二是洗了没得替换。
就是在那样的生活环境里，我们对新衣服的渴望可以叫做望眼欲穿，而实现这个渴望只能是在过年，只有在过年的时候才会从头到脚买一身崭新的衣服和鞋子，可谓买衣服在一天，想衣服想一年。
现在想来竟然没有半点优越感，对比着孩子隔一段时间买新衣服新鞋，我也算是实现了人生的飞跃。可这不是我实现的，是全体人都实现了，三十年后的今天人们都实现了温饱，对新衣服已不再那么渴望，也许就像我想时候花2分钱买块橡皮，这个实力父母还是有的。
可那时候我的内心却实实在在的满满的优越感！因为在班里经常考第一，母亲过年给我买衣服总是比邻居家孩子买的衣服样式新颖，价格高，这让我的不仅有里子（成绩）还有了面子（新衣服）！
我当时膨胀极了！虽然现在看来我说话很低调，并没有用言语气身边的朋友们，但穿在身上让人羡慕的新衣服，上课时老师的夸奖，肯定招好多同学内心的不舒服。
但我觉得我还是错过了什么。
为了维持全班第一的位置，我几乎放学回家除了必须帮父母干的一些活，我都在学习，写作业，邻居家的朋友来找我出去玩，我逐渐开始拒绝起来，这也使的他们来找我玩的次数越来越少，慢慢的邻居家的大人看见我说话都带一种说不出的情绪，像是夸奖吧，又不像，你说不像吧，他分明是在夸你。
所以，慢慢的，我经常去的村子的各个角落，去的次数变少了，以前每天都能看到的乡邻长辈也要隔上很多天才见上一面。慢慢的人们跟我说话的感觉变得不再自然，我总感觉大家的话里话外带着一分嘲讽，三分嫉妒。
他们嘲讽我整天憋在家里好好学习，他们嫉妒我在班里的成绩。
我在心里暗暗较劲，一定要靠第一，除了给父母看，也给他们看看。
于是，除了上学，我出家门的次数更少了，除非父母逼着我出去，否则我会在家里写作业，看书，累了就听评书。
潜移默化中，我的性格发生了巨大的变化，我开始不喜欢见陌生人，哪怕熟悉的陌生人，我不愿意去大人多的地方，我不愿听他们略带讽刺的笑声，甚至过年拜年的亲戚，我都不愿意跟他们多说。
父亲看出了问题，他在我躺在炕上看书的时候，让我出去找邻居家朋友玩，让我出去胡同里转转，见见人。
可此时的我已不再是三四岁那会的小孩，光着屁股满大街跑，耳朵听不到大人们的话，眼里没有大人们的各种表情。
不光父亲意识到了，当时的我也意识到了。因为我不再像以前一样有那么多朋友，因为我心里有了太多以前没有过的顾虑，我可以比其他同学多考一些分数，仅此而已。
我终究还是错过了。
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